زیباترین ها
درباره سایت
آخرین مطالب
- تابلوهای چوبی برجسته حیرت انگیز
- تصاویری بینظیر از جنگل امازون
- لباس های دیدنی در تن گربه ها!
- عکس های جدید شقایق فراهانی
- عکس های زیبای خانوادگی
- عکس های جالب و دیدنی از گرمای تابستان
- توردوفرانس بزرگترین مسابقه دوچرخه سواری دنیا
- عکس های دیدنی و زیبا از کیم کارداشیان
- اتومبیل های تیونینگ شده و بسیار جذاب
- سربازان نظامی در صحنه نبرد سری اول
امکانات وب
رسیدم توی کوچه مون ، دیدم یه خانومی داره ماشینشرو بین دوتا ماشین دیگه پارک می کنه….
جای پارک خیلی کم بود و بنده خدا حسابی کلافه شدهبود….
وایستادم و فرمون دادم بهش ، « بیابیاااا، خب!حالافرمون رو کامل برگردون!خوبه خوبه، خاموش کن.»
بعدش هم بدون اینکه منتظر تشکر خانومه بشم راه افتادمبرم
که دیدم خانومه صدا کرد و گفت دستت درد نکنه ، زحمتکشیدی!!!!
گفتم خواهش می کنم ، کاری نکردم…
گفت : دانشمند! من داشتم از پارک در می اومدم…
ازین سوتی های ضایع ندیم جلو خانومااا صلواااات
دلم خواست"چیست؟ قطعیترین و منطقیترین دلیلبرای کاری که درآن ر..ده اید.
حیف نون می ره ﺗﺎﯾﻠﻨﺪ، می خواسته ﺳﻮﺍﺭ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﺑﺸﻪ.ﻣﺎﻣﻮﺭ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﺑﻬﺶ می گه: Ticket Please
حیف نون می گه: ﭼﯽ ﭼﯽ؟
ﻣﺎﻣﻮﺭ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ می گه: Ticket
حیف نون: ﻣﻦ ﮐﻪ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﻡ ﭼﯽ ﮔﻔﺘﯽ، ﺍﻣﺎ ﻣﺤﺾ ﺍﺣﺘﯿﺎﻁ:ﮐﺮﻩ ﺧﺮ!
ﻣﺎﻣﻮﺭ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ: ﻫﻮﯼ! ﻣﻨﻮ می گی؟ ﺁﺷﻐﺎﻝ!
ﺷﺨﺺ ﺳﻮﻣﯽ ﺍﺯ ﺭﺍﻩ می رﺳﻪ ﻭ می گه: ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ ﭼﺮﺍ ﺩﻋﻮﺍمی کنید؟ ﺧﻮﺑﯿﺖ ﻧﺪﺍﺭﻩ تو ﻣﻤﻠﮑﺖ ﻏﺮیب! ﺻﻠﻮﺍﺕ بفرﺳﺘﯿﻦ!
ﮐﻞ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ: ﺍﻟﻠﻬﻢ ﺻﻞ ﻋﻠﯽ ﻣﺤﻤﺪ ﻭ ﺁﻝ محمد.
حیف نون می گه: ما آخر نفهمیدیم این حقوق بشر روکی به حسابمون می ریزند؟!
یارو میره هارد بخره میگه هارد ۳۲۰ میخوام
بنده خدا هارد ۲۰۰ میاره
یارو بهش میگه گفتم ۳۲۰
بنده خدا میگه : ناراحت نباش جا وا می کنه
وقتی ناراحتین از ۱ تا ۱۰ بشمرین. اگه آروم نشدین تا ۲۰ ادامه بدین
نشد تا ۳۰ و همینجور ادامهبدین تا بشین.
من الان به ۲۱۶۶۶۵۰۰۰۹۶۸۷۱۱۲۰۰۱۲ رسیدم
طرف نوشته بود که
من یه گوگل واسه مغزم لازم دارم یه آنتی ویروس همواسه دلم
یکی کامنت گذاشته بود:
پس یه فتوشاپ هم واسه قیافت بذار!
مامان من موقعی که خاله هام مهمون ما هستن :
پاشو دختر..زشته الان مهمونا میان آبروم می ره
مامان من موقعی که عمه و بچه هاش مهمون ما هستن :
پاشو بچه الان یه گله آدم می ریزه اینجا !
این مجریای برنامه ها آخر برنامه هاشون میگن هفتهدیگه همین روز و همین ساعت منتظر ما باشید … خب آخه دانشمند همین ساعت که باز آخر برنامهمی رسیم!!!
فقط یه ایرانی میتونه واژه انگلیسی”ایمیل” و فارسیسازی کنه
بذاره “پست الکترونیک”که هم پستش انگلیسیه
هم الکترونیکش!!!
خخخخخخخخخخخخخ
میخوام دیگه ریشامو نزنم ، بلند بشه ، جوونه بزنه، میوه بده ، بهار بشه گل در بیاد ، گنجیشکا آواز بخونن ، با شادی پرواز بکنن ، تنهاروی سه پایه ، بشینم توی سایه
تو بهشتم جنگ می شه منتهی به جای نارنجک
نون خامه ای پرت میکنن!
یه بار تو فامیل داشتن ازم تعریف میکردن اومدم مثلافروتنی کنم
گفتم نه بابا اغراق میفرمایید منم یه خری مثله شمام!!!!
دیروز به یه دختر توخیابون گفتم معذرت میخوام ساعتچنده ؟
جواب شنیدم درسطح تیم ملی……
گفت تاجونت در بره
باخودم گفتم بازم شکرخدا که آدرس جایی نپرسیدم وگرنهسومین وهفتمین روز چهلمین روز سالگرد وخود تشییع جنازه رو همونجا یکجا برگزار میکرد….
از لقمان پرسیدن فندک دارى ؟ گفت از بى ادبان …
گفتند نه !!! پرسیدیم فندک داری ؟
لقمان ناراحت شد زد تو گوش یارو … اونم یه دونهزد تو گوش لقمان !
خلاصه دعوا بالا گرفت ؛ لقمان الان تو کلانتریه !
ملت ما ملتی است که وقتی توی خیابون زل زل نگاتمیکنت
نمیتونی تشخیص بدی
خوشگلی یا احیانا زیپت بازه!
سرگذشت یک شلوار در اصفهان
شلوار"شلوارک"شرت"دم کنی"دستمال".دستگیره"نخدندون!!!
غضنفر میره کولر بخره، فروشنده ازش میپرسه: کولرآبی بدم؟
غضنفر میگه: فرقی نمیکنه، آبی نداری قرمز بده!!
پسره میره خواستگاری، پدر عروس میگه مهریه دخترمصد بشکه بنزِینه! پدر داماد میگه پسرم! پاشو پاشو بریم یک دختر گازِسوز پیدا کنیم!!!
یک روز یک خانومی میره گل فروشی می گه یک گل میخوام با ظرافت با طراوت زیبا خوشگل خوشبو خوش رنگ مثل خودم صاحب مغازه میگه یک شاخگل میمون بردار برو!!!!
غضنفر شهردار می شه، صبح زود برای افتتاح پروژهساختمانی می ره عصر می شه … « شب می شه … ولی خبری ازش نمی شه . نصفه شب خاک آلود وخسته می ره خونه زنش می پرسه: کجا بودی تا این وقت شب ؟ غضنفر می گه: والله موقع کلنگزدن، مردم ... تشویقم کردن، منم یواش یواش بدنم گرم شد و زیر زمینش رو کندم !!!
غضنفرتو جوی آب تف میکنه میره دنبالش پاشو بگذارهروش
تا وقتی مجردی هرکی بهت میرسه میگه تو که همه چیداری چرا ازدواج نمیکنی؟ وقتی ازدواج کردی هرکی بهت میرسه میپرسه تو که همه چی داشتیواسه چی ازدواج کردی؟
حیف نون ساعت نه شب که می شه سطل آشغال ویندوزشرو خالی می کنه!
به حیف نون می گن: اسم دکترت چیه؟ می گه: ترابی.
می گن: اسم کوچیکش چیه؟ می گه: فیزیو!
حیف نون تراکتور می خره، بلد نیست خاموشش کنه، میبنددش به درخت!
چک نوشتن حیف نون:
231000 ریال
معادل دو سه هزار تومان.
حیف نون یتیم خونه افتتاح می کنه، روز اول، جلسهاولیا و مربیان می ذاره!
آبادانیه یه پنجاه تومانی تقلبی چاپ می کنه، لومیره، می گیرندش...
آبادانیه می گه از کجا فهمیدین کار منه؟
می گن: آخه کنار در دانشگاه تهران سمبوسه فروشیکجا بوده؟!
حیف نون می ره خارج، یه موتور می دزده.
صاحبش داد می زنه !No !No
حیف نون می گه: نو یا کهنه، من بردمش!
یه روز حیف نون با نیسانش می ره تو یه مغازه! وقتیافسر میاد تا کروکی تصادف رو بکشه، اونو می کشه یه گوشه و بهش می گه: 25000تومن میدم، توی کروکی بنویس مقصر مغازه بوده!
حیف نون آشغال میره تو چشماش سر ساعت 9 می نشینهدم در!
اس ام اس عاشقانه یه اصفهونی: اگه گنجیشک پریدنیادش برد . اگه شیرین فرهاد یادش برد . اگه ماهی دریا یادش برد . من پولی این یه اسام اسی که به شما دادما یادم نیمیرد
طرف داشته با خره فوتبال بازی میکرده.بهش میگن چرابا خر بازی میکنی؟ میگه همچینم خر نیست. 3 به 1 جلوئه!
از شاهکارهای ادبیات: یکی بید یکی نبید، 3 تا درختبید که 2 تاش بید بید، یکیش بید نبید، اونی که بید نبید، وسط اون دوتا که بید بید بید
جشنواره فیلم ایرانسل
من مهرداد دیگه شارژ ندارم!
در جستجوی آنتن!
اعتباری ها!
چند می گیری اس ام اس ندی؟!
شبها آنتن نمیده آیدا
&&&&& & اگه گفتی اینا چی هستن؟ زحمت نکش! این خانواده اردک هاست. اون هم توییکه تنها موندی! (جوجه اردک زشت)
دوتا بد شانس باهم ازدواج میکنند بچشون پوچ درمیاد.......
عاغا این اینترنت تمام زندگیه ما رو قبضه کردن تا4_5سال دیگه رو کامپیوترت میرینی نرم افزارش خودش انتقالش میده توالتــ...-
ﺭﻓﺘﻢ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺑﻌﺪ ﭼﻨﺪ ﺩﻗﯿﻘﻪ
ﯾﺎﺩﻡ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﻣﺴﻮﺍﮎ ﺑﺰﻧﻢ |:
دیشب با بابام دعوام شد آخرش کم آوردم گفتم: اصنمن گه خوردم...!!! اونم برگشت گفت: . .. . . . . من به خورد و خوراکت کاری ندارم! جوابمنو بده!!!: |
یادش به خیر زمانی که راهنمایی بودیم یه دبیر داشتیمهر موقع از دست ما عصبانی میشد میگفت: گوساله ها خجالت بکشید من جای پدرتون هستم!
خالم بهم زنگ زده میگه اینترنت پر سرعت داری
لطفا واسم فیلم بر باد رفته رو دانلود کن …
گفتم باشه چجوری به دستت برسونم ؟؟؟
گفت : خوب واسم ایمیل کن دیگه !!!
مامانم ميگه برو چيز رو از چيز بيار بعد چيزش كن
ميگم چي رو چي كار كنم!!؟!!!؟!!؟!!؟!؟
ميگه همون چيز رو كه كنار چيزه
ميگم چي رو؟!!؟!!؟!!
بعد ميگه خدايا به همه بچه دادي به مام بچه دادييك ذره عقل تو كلش نيست
گشت انتظامی دهن غضنفرو بو میکنه میگه دهنت بو الکلمیده،مشروب خوردی؟
میگه نه فقط زکریای راضی رو بوسش کردم
ضد حال یعنی می نویسی
«با تمام احساسم دوستت دارم»
رو مانیتور میبینی
«fh jlhl, [, n n, sjj nhvl»!!
ینی اعصابو به ان میکشه این کیبورد
دختر همساده اومده زنگمونو زده، در رو باز کردم،می پرسه کاری داری ایا؟ می گم نه عزیزم، بی کارم! گفت: ادویه کاری رو می گم !
تا یه نیم ساعت داشتیم می خندیدیم. از اون موقعهر وقت منو می بینه می گه کاری داری بالاخره؟
رفتم خونه خواهرم...
با پسره 6سالش دعواش شده بود!! خواهرم سرش داد میزد بچه خواهرم رفت تو تــراس, منم رفتم باهاش حرف بزنم!
مــن: علی؟ دایی جون گریه نکــن دیگه! خب چرا انقدشلوغ می کنی سرت داد بزنه بلا؟
علی روشو کرده به من : دایی بچه شدیااااااا؟ منمردم مرد که گریه نمی کنه! دایی؟ میای آدمٍ من شی ؟!
اینجانب: آدمت شم؟ یعنی چی ؟
علی: یعنی برو به اون خواهــرجونتتتت بگو علی دیگرکلاس زبـان نمیرود میخـواهد برود کــــارگـــــری !
مـن
خــواهرم
گودزیــلا|
خواهر زاده کچلٍ دارم من ؟
بابا و مامان من هنگام تماشاي سريال "اوشين"؛
مامان: علی اون موقع ها كه اينو نشون ميداد سياهو سفيد بود که؟!!
بابام: آره فكر كنم با فتوشاپ رنگيش كردن !!!!
مامان: ميبيني علم چقدر پيشرفت كرده؟! نچ نچ نچ(درحال تكان دادن سر به طرفين)
بابام: دستشون درد نكنه واقعا! هميشه دلم ميخواستاين فيلمو رنگي ببينم!
مامان ^_^
بابا =))))
من
اعتراف میکنم یه بار وقتی تاکسی دنده عقب اومد سوارشدم راننده گفت آقا میخوام پارک کنم مسافر کش نیستم برو پایین داشتم از خجالت میمردم
با توجه به قیمت تخم مرغ ، گوجه و نان
اگر دوستی به شما گفت بریم خونه یه املت بزنیم
بدونید شما جایگاه خیلی بالایی پیشش دارین !
یکی از فانتزیام هـم اینه که پورشــه پانامـرا دیدم
با عجله سوارشم بگم چرا دیراومــدی بعـدش که
راننده رو دیدم بگم:اَ اَ اَ ببخشید فک کردم بابامه؛بعد پیاده شم )
مامان، اجازه هست ابروهامو بر دارم؟.......نه
مامان، اجازه هست موهامو زیتونی کنم؟......نه
مامان، اجازه هست تونیک صورتی بپوشم؟......نه
مامان، اجازه هست مثل باربی ارایش کنم؟......نه
ماماااااااااان یعنی چی که همش میگی نه ...،
من 18 سالم شده ها.....
مامان: ااه جمشید، خفه میشی یا خفت کنم؟!
دختره تعریف میکرد:
یه ماه پیش چشمم رو عمل لیزیک کرده بودم
و دیشب برا معاینه رفته بودم.
دکترم بهم گفت قبلا شماره ی چشمت چند بود؟
منم رفتم بگم 4/5 وسط حرفم یادم اومد 4/75 بودهگفتم:
چهار و نیم... نه ببخشید..یه ربع به پنج(....)
تا لحظه ی رفتنم همچنان دکتر داشت میخندید...
البته منم تا شنیدم گفتم شایعه است ،
ولی بعضی از بچه ها میگن برای خودشون اتفاق افتاده
مثه اینکه تازگیا ایرانسل میس کال هم میندازه !
سر شب لپتاپ رو خاموش کردم رفتم نشستم تو پذیراییدر جوار خانواده
۱ دقیقه بعد مامانم: لپتاپت سوخته ؟
من : نه
۳ دقیقه بعد بابام: اینترنتت شارژش تموم شد ؟
من : نه
اندکی بعد بابام : چی شده حالت خوب نیست ؟
من : نه چطور ؟
یه ذره بعد مامانم : تو چته ؟ چرا سرت تو لپتاپنیست ؟
من : خب گفتم یکم بیام پیش شما بشینم !
بابام : مطمئنی طوری نشده ؟
مامانم : خب بگو چرا اینجوری میکنی آخه ؟
هیچی دیگه پا شدم اومدم لپتاپ رو روشن کردم
فک و فامیله داریم ؟
مامانم اومده میگه سرویس بهداشتی رو الان جرم گیریکردم و برقش انداختم ، ببینم یه نفر رفته دسشویی قلم پاشو میشکنم !!
فک و فامیله داریم ؟
سره سفره نشستم دارم با اشتها غذامو کوفت میکنم !
مامانم: اه اه اه ! کمتر بخور خوب ا! شیکمت تا وسطسفره اومده ! چاق شدی ! از ریخت و قیافه افتادی ! داری میترکی ! شیکمو ! خیکی ! خپل! چاقالو!
مامانم چنان فاز منفی داد از فرداش به مدت سه ماهبا رنج و مشقت فراوان رژیم گرفتم ، شام نخوردم ، هزار نوع قرص خوردم ، ورزش کردم دهنمصاف شد وزن کم کردم !
امشب سره سفره در حالی که دارم یه سالاد همراه باماست کم چرب زهره مار میکنم مامانم یه زره نگام کرده میگه :
- ایمااااااااان! خوب یه لقمه غذا بخور نمیمیریکه ! نگاه کن ! چقد لاغر شدی ! ضعیف شدی ! صورتت استخونی شده ! از ریخت و قیافه افتادی !
عین این معتادا لاغر مردنی شدنی ! دقیقا مثل اینعملیا ! قرصی ! آمپولی ! نی قلیون ! نشکنی ؟!! اه اه اه !
فک و فامیله داریم ؟
فامیلمون زنگ زده میگه میخوام برنامه ورد و پاورپوینت رو نصب کنم ، کدوم دکمه رو بزنم !
فک و فامیله داریم ؟
تلويزيون ميگه:جوونا بايد مسير زندگيشون رو عوضكنن تا موفق بشن.مامانم هم يهو ميگه:مسير زندگي پسر من هم كه مشخصه:اينترنت-آشپزخانه-اينترنت-دست شويي اينترنت-رخت خواب!!!
صبح سوار تاكسي بودم.راننده تاكسيه با ماشين پشتيدعواش شد.پياده شد.گفت:من اينجا وايسادم و واي خواهم ساد!!!طبق آخرين اخبار رسيده تمامدبيران ادبيات به صورت دسته جمعي خود كشي كرده اند.
تو مترو بودم.مامانم اس ام اس داد كه ما رفتيم خونهخالت اينا تو فرمانيه.تو هم بيا اينجا.منم هواسم پرت شد و داشتم با گوشيم بازي ميكردمكه يه آقاهه صدام كرد و گفت:آقا مگه نميري فرمانيه؟ اينجا ايستگاه قيطريه است.باس پيادهشي.! هيچي ديگه.دمه دوستان گرم كه هميشه هواسشون هست.
سوار تاكسي بودم و راننده هه كه پيرمرد بود و يهعينك دودي هم زده بود داشت با سرعت هشتاد تا ميرفت.منم ديدم در خوب بسته نشده واسههمينم در رو باز و بسته كردم كه يه دفعه راننده هه برگشت و با يه لحن باحالي گفت:كسيپياده شد؟!!! يعني از شدت خنده كم مونده بود دستگيره در رو گاز بگيرم...
يه روز يه پيرمرده داشته گريه ميكرده.بهش ميگن چراگريه ميكني؟ ميگه: آخه بابام منو كتك زده!!!.بهش ميگن:اه اه اه تو اين سن و سال باباهم داري؟ ميگه: آره.بهش ميگن حالا واسه چي كتكت زده؟ ميگه:آخه جلو بابا بزرگم زبوندرازي كردم...
تازه از بدنسازي رسيده بودم خونه.به داداشم گفتم:دوست داشتي يه دست و يه پا نداشتي ولي هيكل منو داشتي؟ گفت:دوست داشتم يه دست و يه پا نداشتم ولي تو عقلداشتي!
چه بوي كبابي مياد...
.
.
.
.
نه همون بالا بود اينجا نمياد!
رفتم بقالي ميگم هزار تومان خيارشور بده.وقتي خواستمپولشو بدم گفتم: چقدر ميشه؟!!!!
اونم كه خنگ تر از من بود دو ساعت داره با ماشينحساب ور ميره كه ببينه هزار تومان خيار شور چقدر ميشه.
در شلوغي و ازدحام سالن قدم ميزد.در نگاهش فريادهانهفته.خم شد و بند كفشش را محكم بست.هر لحظه آماده نبرد بود.گهگاهي هم فكر خودكشي بهسرش ميزد.او كسي نبود جز غضنفر كه تو عروسي بهش نوشابه نرسيده بود!!!
غضنفر ميره کارواش ميگن ماشينت کو ميگه ديدم نزديکهپياده اومدم.
به يه لره ميگن خسته نباشي ميگه اگه باشم چه غلطیمی کنی ؟؟!!!!!
یارو میره سمعک بخره فروشنده میگه:
همه جورشو داریم از هزار تومنی تا یک میلیون تومنی
طرف میپرسه: هزارتومنی اش چطوری کار می کنه؟
فروشنده میگه: این اصلا کار نمیکنه فقط مردم بادیدنش بلندتر حرف می زنن!
میدونی وحشتناک ترین چیز توی دنیا چیه؟
این که از یک کابوس وحشتناک از جا بپری
و ببینی زندگیت از اون کابوس وحشتناک تره !
به عملی که در آن فرد قبل از وارد شدن به توالتشیر آن را باز کرده و از وصل بودن آب اطمینان حاصل میکند تا مبادا بعد از اتمام کارشدچار مشکلات ناشی از بی آبی در توالت گردد “چک آب” گویند.
غضنفر خرش مریض میشه میبرتش دامپزشکی ، به دکترهمیگه نمیشه داروهاشو تو دفترچه خودم بنویسی
۳سالطول می کشه تا انسان حرف زدن را یاد بگیره
اما یک عمر طول می کشه تا یاد بگیره چطور حرف مفتنزنه !
ناهار چی میخوری؟مدرسان شریف
حالت خوبه ؟مدرسان شریف
هووووی احمق؟مدرسان شریف
بی شعور با تو هستما ؟مدرسان شریف
خر ؟ مدرسان شریف
نفهم ؟ مدرسان شریف
*
*
مدرسان شریف !
هموطن عزیز توجه فرمایید: از امروز به بعد…
هر دختری با مانتو کوتاه، موی بلند، ناخن دراز،واه، واه، واه،
نه فلفلی، نه قلقلی، نه مرغ زرد کاکلی، هیچکی باهاشرفیق نشه !
لغت نامه جدید !
Category: این گربه کدوم گوریه؟
Morphine: باید بیشتر فین کنی
Keyboard: چه کسی برنده شد؟
MissCall: دختر نا بالغ را گویند
Freezer: حرف مفت
Already: گند زدی به همش رفت !
زبونی که به کسی نگه دوست دارم به درد لیسیدن بستنیقیفی میخوره.
پس د و س ت ولش کن، بستنیش خوشمزه تره
نگاهم کرد ، پنداشتم دوستم دارد ، نگاهم کرد در نگاهش هزاران عشق خواندم
نگاهم کرد ، دل به او بستم ، باز نگاهم کرد و …
تازه فهمیدم یارو خله ! فقط نگاه میکنه !
جیگرم ، نفسم ، همسرم ، همدستم و همپام درد می کنه! یه دکتر خوب سراغ نداری !
هیچی چندش آور تر از این نیست که بخوای یه تف جانانهکنی
بعد به محض اینکه بگی خخــــخخخخخخ ..
یکی از دوستات جلوت سبز شه و مجبور شی تفت رو قورتبدی !
خانومه برای تولد شوهرش یه خط موبایل میخره تا غافلگیرشکنه.
توی آشپزخانه با سیم کارت جدید به شوهرش زنگ میزنه:سلام عزیزم
شوهرش می گه: سلام عزیزم ببخش بعدا خودم زنگ میزنم
الان عزرائیل تو آشپزخونست… !!!
یه ناشناس اس ام اس داده میگم “شما؟”
میگه “دوس داری کی باشم؟”
میگم ناتالی پورتمن!
ولی اگه به شانس منه که داداش حسین رضازادهای !
An Error : خطا در ریدن
وانت : اینترنت آزاد و بدون فیلتر
دیپلماتیک : فرد دیپلمه ای که ماتیک زده
خلوص : خروس خانه ی علی دایی اینا
Saturday : روز جهانی ساطور
نلسون ماندلا: نلسون اون وسط گیر کرده
انبر : داروی برطرف کننده اسهال!
مشروبات : روبات مشهد رفته
باقرخان : خواننده ای که در هنگام خواندن قر میدهد
ضامن آهو : قسمتی از بدن آهو که اگر آن را بکِشیمآهو منفجر می شود...
کلیمانجارو : علی دایی خطاب به کریم باقری در زمینفوتبال به معنی کریم ! اونجارو !
کورتاژ : پودر لباسشویی مخصوص نابینایان
ﭘﺴﺮﻩ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺩﺍﺩ ﻭ ﺑﻌﺪ ﯾﮏ ﺳﺎﻋﺖ ﺍﺱ ﺍﻡ
ﺍﺱ ﺑﺎﺯﯼ ﺷﺮﻭﻉ ﺷﺪ ﺍﯾﻦ ﻫﻢ ﻣﺤﺘﻮﯼ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺳﺎﺷﻮﻥ
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﺳﻼﻡ ﺍﺳﻤﺖ ﭼﯿﻪ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻟﺘﻪ؟
ﭘﺴﺮﻩ: ﻋﻠﯽ 26 ﯾﻮ
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﺍﺳﻤﺖ
... ﭘﺴﺮﻩ: ﻋﻠﯽ 26 ﯾﻮ
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﺍﺳﻤﺖ
ﭘﺴﺮﻩ: ﻋﻠﯽ 26 ﯾﻮ
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﺍﺳﻤﺖ
ﻭ ﺍﯾﻦ ﺭﻭﻧﺪ 30 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﺗﺎ ﭘﺴﺮﻩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ
.
.
.
ﻓﻬﻤﯿﺪ ﺍﺳﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍِﺳﻤَﺖ ﺑﻮﺩ
یه نرم افزار خریدم ، موقعِ نصب در قسمت توافق شرایطنامه ، مثل همیشه موافقم رو تیک زدم و دکمه بعدی next رو تند تند زدم،
پیغام داده:«کاربر گرامی حداقل زمان برای خواندنتوافقنامه 5 دقیقه است،
لطفا دوباره با دقت شرایط را خوانده و سپس واردمرحله بعد شوید»
یعنی تا حالا اینجوری کسی مچ نگرفته بود
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﮐﻪ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﺎﺩﻣﻪ ﺯﻧﮓ ﻓﺎﺭﺳﯽ ﻣﻌﻠﻢ ﺍﻭﻣﺪﺳﺮﮐﻼﺱ
ﺧﯿﻠﯽ ﻣﺤﺘﺮﻣﺎﻧﻪ ﻭ ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺖ : ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﮐﺘﺎﺑﻬﺎﺭﺍ ﺑﮕﺸﺎﯾﯿﺪ ..
ﻣﺎ ﻫﻢ ﻫﻤﻪ ﺑﺎﻫﻢ ﮐﺘﺎﺑﺎﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻭ ﯾﮑﺼﺪﺍ ﮔﻔﺘﯿﻢ: ﮔﺸﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺩﯾﻢ ..
خخخخخخخخخ .......
قـبــلــنــا پـــســـره مــــیــرفــت 15 ســالزنــدان بـــعــد دخــتــره بــه پـــاش مــیـــمــونــد
الان نــمـــیـــشـــه بـــری ســـره کـــوچـــهمـــاســــت بـــخــــری !!! |:
پسره pm داده مـیگـه :س خ ؟؟؟ چ خ ؟؟؟گـفـتـم یـعـنـی چـی اونـوقـت مـگـه سـگدیـدی؟؟؟
مـیگـه نـه یـعـنـی : سـلام خـوبـی ؟؟؟ چـه خـبـر؟مـنـم گـفـتـم آهان ل خ ب ح
گـفـت یـعـنـی چـی ؟؟؟
گـفـتـم یعنی :لامـصـب خـاکـتـوسـرت با حـرفـزَدنـت ^_^
لحیم چیست؟
.
.
.
.
یکی از دوستان نزدیک علی دایی به نام رحیم
ﯾﻪ ﺭﻭﺯﻱ مردی ﺭﻓﺖ ﭘﯿﺶ ﻣﻼﯼ ﻭﻻﯾﺘﺸﻮﻥ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﺯﻧﻢ ﻧﻤﺎﺯﻧﻤﯿﺨﻮﻧﻪ، ﭼﮑﺎﺭ ﮐﻨﻢ ؟؟؟؟
ﻣﻼ : ﺭﺍﺟﻊ ﺑﻪ ﻓﻀﻴﻠﺖﻫﺎﻱ ﻧﻤﺎﺯ ﺑﺮﺍﺵ ﺑﮕﻮ، ﺑﮕﻮ ﻛﻪ ﭼﻘﺪﺭﻧﻤﺎﺯ ﺭﻭﯼ ﺭﻭﺡ ﺁﺩﻡ ﺗﺎﺛﻴﺮ ﻣﺜﺒﺖ ﺩﺍﺭﻩ .
مرد : ﮔﻔﺘﻢ، ﺧﻴﻠﻲ ﻫﻢ ﺯﻳﺎﺩ ﻭﻟﻲ ﻓﺎﯾﺪﻩ ﺍﯼ ﻧﺪﺍﺭﻩ .
ﻣﻼ : ﻭﻋﺪﻩﻱ ﺧﺪﺍ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﺑﻬﺸﺖ ﻭ ﻧﻌﻤﺘﻬﺎﻱ ﺍﻭﻥ ﺭﻭ ﺑﺮﺍﺵﺑﮕﻮ ﻭ ﺑﮕﻮ ﮐﻪ ﺍﮔﻪ ﻧﻤﺎﺯ ﺑﺨﻮﻧﻪ ﭼﻪ ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ ﺗﻮﯼ ﺑﻬﺸﺖ ﺩﺭ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭﺷﻪ
مرد : ﮔﻔﺘﻢ ! ﺧﻴﻠﻲ ﻫﻢ ﺍﻏﺮﺍﻕ ﻛﺮﺩﻡ . ﻭﻟﻲ ﺑﻲﻓﺎﻳﺪﻩﺍﺳﺖ.
ﻣﻼ : ﺍﺯ ﻫﻮﻝ ﻭ ﻭﺣﺸﺖ ﺟﻬﻨﻢ ﻭ ﺳﺨﺘﻴﻬﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺩﺭ ﺻﻮﺭﺕﻧﺨﻮﻧﺪﻥ ﺑﺎﯾﺪ ﺗﺤﻤﻞ ﮐﻨﻪ ﺑﺮﺍﺵ ﺑﮕﻮ.
مرد : ﮔﻔﺘﻢ ﺧﻴﻠﻲ ﻫﻢ ﺯﻳﺎﺩ ﻭﻟﻲ ﺑﺎﺯ ﻫﻢ ﻓﺎﯾﺪﻩ ﺍﯼ ﻧﺪﺍﺷﺖ !!!
ﻣﻼ ﺑﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﻴﺖ ﺁﺧﻪ ﺣﺮﻑ ﺣﺴﺎﺑﺶ ﭼﯿﻪ !؟
مرد : ﻫﻴﭽﻲ، ﻣﻴﮕﻪ ﺗﻮ ﺑﺨﻮﻥ ﺗﺎ ﻣﻨﻢ ﺑﺨﻮنم :|
ملا
ﻗﺎﺑﻞ ﺗﻮﺟﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﻣﺠﺮﺩ....
.
.
..
.
.
ﻣﺪﻭﻧﺎ55ﺳﺎﻟﺸﻪ همسرش22ﺳﺎﻟﺸﻪ!
ﺟﻨﯿﻔﺮ ﻟﻮﭘﺰ42ﺳﺎﻟﺸﻪ همسرش! 26
ﻣﺎﺭﯾﺎ ﮐﺮﯼ44ﺳﺎﻟﺸﻪ ﻫﻤﺴﺮﺵ!32
ﻫﻨﻮﺯ ﻣﺠﺮﺩﯼ ؟ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻧﺒﺎﺵ...ﺭﯾﻠﮑﺲ.....ریلکس.....ریلکستر!
کِیس ِ شما ﻫﻨﻮﺯ ﺑﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﻧﯿوﻤﺪﻩ
ﺑﭽﻪ ﻓﺎﻣﯿﻠﻤﻮﻥ 8 ﺳﺎﻟﺸﻪ ﺹ ﺗﺎ ﺷﺐ ﭘﻼﺳﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﻣﻮﻥ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻭ ﺭﺍﺟﺐ ﯾﻪ
ﻣﯿﻮﻩ ﺍﯼ ﺷﺒﯿﻪ ﺍﻧﺎﺭ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﮐﻪ ﺗﺒﺮﮎ ﺍﺯ ﯾﻪ
ﺟﺎﯾﯽ ﺁﻭﺭﺩﻧﻮ ﻫﺮ ﮐﯽ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭ ﺷﺪﻩ !
ﺍﯾﻦ ﺑﭽﻪ ﺍﻡ ﻧﻪ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﻧﻪ ﻭﺭﺩﺍﺷﺖ ﮔﻔﺖ
ﻣﮕﻪ ﺍﻧﺎﺭﻡ ﺣﺎﻣﻠﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ ؟ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﯽ ﺷﻤﺎ؟؟
ﻣﻨﻮ ﻣﯿﮕﯽ ؟O_O ﭼﺸﺎ ﭼﺎﺭﺗﺎ، ﻓﮏ ﻣﻤﺎﺱ ﺑﺎ ﮐﻒ ﺯﻣﯿﻦ
ﻣﺎ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺯﻧﺒﯿﻞ ﻣﺎﻣﺎﻧﻤﻮﻧﻮ ﺑﻌﺪ ﺧﺮﯾﺪ ﭼﮏ
ﻣﯿﮑﺮﺩﯾﻢ ﺑﺒﯿﻨﯿﻢ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺧﺮﯾﺪﻩ ﺑﺮﺍﻣﻮﻥ? :|
ﺩﻡ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﻣﻬﺪﮐﻮﺩﮎ ﻫﺴﺖ یه ﻧﺎﻇﻢ ﺯﻥ ﻏﺮﻏﺮﻭ ﺩﺍﺭﻩ ...
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺻﺒﺢ ﺯﻭﺩ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﺩ:
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﻧﺪﻭ ...
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﻧﮑﻦ ...
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﯾﺎﺷﺎﺭ ﺭﻭ ﻧﺰﻥ ...
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﺍﺳﺒﺎﺏ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﻬﺘﯽ ﺭﻭ ﺑﻬﺶ ﺑﺪﻩ ...
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠــــﯽ ....
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺮﯾﺪ ﯾﻬﻮ ﻗﺎﻃﯽ ﮐﺮﺩ ﺳﺮﺷﻮ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩﮐﺮﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ:
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮓ دهن مارو سرویس کردی ﯾﻪ ﺟﺎ ﺑﺘﻤﺮﮒﺩﯾﮕﻪ ﮐﺮه خر :|
خونمون مهمون اومد،
وقتی در رو بازکردم دخترشون قدش حدود یک و هشتادنود بود ٬
وقتی کفشش رو درآورد یک و هفتاد وپنج شد !!!
اومد توی خونه گل سرش رو برداشت شدیک و پنجاه ...
نگرانم کم کم محو بشه ...
اومدم به دختر فامیلمون اس ام اس بنویسم
“? salam khoobi”
دستم خورد به “a” شد “
? asalam khoobi”
الان خبر دادن از ذوق غش کرده بهش سرم وصل کردن !
یه همچین آدم محبوب و جنتلمنی هستم …
امروز يکي از دوستام شلوار جين برده بود پيش خياطمحل که يه پير مرده ، واسه کوتاه کردن ، غروب که رفته بود بگيرش ديده بود خياط باشيتمام پارگي هاي زارپ رو روفو کرده
بعد هم از رفيقم يه پول اضافي بابت روفو گرفته بود
اينقد بش خنديدم الان يه ساعته جواب تلفنم رو نميده
طرف میره خواستگاری میگن چه کاره ای؟
میگه تو شرکت اپل کار میکنم
میگن پستت چیه؟
میگه سیب هارو من گاز میزنم
یه روز یه بنده خدایی با زنش میره انگلیس! فردایاونروز با هم میرن بیرون.
یه مردی از کنارشون رد میشه و میگه :گود مورنینگسِر!
یارو هم میگه سِر مورنینگ گود!
زنش می پرسه :چی گفت اکبر آقا؟
میگه :هیچی، گفت سلام علیکم، منم جواب دادم علیکسلام!!!!!!!
مناجات حیف نون با خدا: مو دیه بنده تو نیسم,یه فکریسی خوت کن !!!
مرد توی رختخواب به زنش میگه :
.
.
.
عزیزم شب بخیر
زنه هم میگه :
شب تو هم بخیرعزیزم
و هر دو به آرامی می خوابند
اومدم خونه ، میبینم یه سری کاغذ چسبیده بهدیوار، روش نوشته +18 ، همینطور که مسیر کاغذها رو دنبال میکنم ، میبینم میرسه تو آشپزخونه، آخرین برگ روش نوشته :" آشغالا رو بزار دم در
من اگه همین الانم زلزله بیاد
با باقیمونده غذایی که لای دکمه های کیبوردم هستمیتونم یه ماه زیر آوار زنده بمونم !
ما زیاران چشم یاری داشتیم ، یاران هم متقابلا ازما چشم یاری داشتن
ما منتظر اونا ، اونا منتظر ما
ﻣﺎ ﺯ ﯾﺎﺭﺍﻥ ﭼﺸﻢِ ﯾﺎﺭﯼ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ
ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺩﮐﺘﺮ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﻗﺮص ضد ﺗﻮﻫﻢ ﺩﺍﺩ ﺧﺪﺍﺭﻭ ﺷﮑﺮ ﺍﻻﻥﺑﻬﺘﺮﯾﻢ
به یکی میگن برو خبر مرگ پدر همسایه رو بده
طرف میره در میزنه میگه بابات خونه است
پسر مرده میگه نه شب می یاد.
طرفم میگه حالا بشین تا بیاد
الان تو اخبار میگه ۳۴۰۰۰ نفر تو امریکا خودشون نمیدونن ایدز دارن :|
یارو خودش نمیدونه تو از کجا میدونی؟
بابام : میخوام این ترم معدلت ۱۸ بشه !
من : باشه ! من این ترم معدلم ۲۰ میشه !
بابام : شوخی میکنی… !؟
من : خودت سر شوخی رو باز کردی
سعی کنین خودتون باشین و اگه اینی که الان هستینخودتونه ، سعی کنین خودتون نباشین !
برچسب:
نویسنده: stw